Tag Archives: trots

Nieuwe fase, nieuwe melodie

26 Nov

Soms vraag ik me af waarom ik niet een zo normaal mogelijk leven kan leiden zoals vroeger..? Bepaalde klachten die ik toen had heb ik nu niet of niet meer zo vaak dus soms denk ik dan moeten sommige dingen toch wel weer lukken, maar zodra ik oude dingen weer ga proberen stoot ik me vaak weer tegen die veel te laag hangende lamp. Owja mijn lichaam is anders dan het vroeger was is dan de conclusie. Niet alleen die ene kant op kijken, dat ik nu minder pijnen heb, om de andere vele nieuwe, nouja inmiddels al flink ingeburgerde, kanten te vergeten die mij belemmeren in mijn leven, of beter gezegd mij belemmeren om een in-de-maatschappij-ogend ‘normaal’ leven te leiden.

Laatste dagen voelde ik weer die rare gewaarwording in mijn hoofd die ik regelmatig had toen ik een jaar of 12 was. Het is een heel raar en naar gevoel dat ik moeilijk kan verwoorden, maar alles om me heen lijkt dan heftig te versnellen en mijn hersenen die het niet kunnen bijbenen of er lichtelijk van op hol slaan, terwijl al het gene om me heen juist eerder langzaam gaat dan snel. Om dit nu weer te moeten ervaren, het weer weg proberen te stoppen en door te gaan met waar ik op dat moment mee bezig was maakt herinneringen bij me los die ik liever geen aandacht wil geven. Met opvliegende hittegolven die vanuit mijn tenen hun weg naar boven weten te vinden en eindigend bij mijn hoofd, mijn hoofd die heet aanvoelt en bijna uit elkaar barst van de druk op mijn hersenpan. Met dat gevoel zat ik vandaag op mijn bank proberend om zachtjes muziek te luisteren, maar waar mijn hersenen toch echt anders over denken.

Soms hoor je muziek en herinnert je dit aan een bepaalt moment in je leven of aan een persoon, een locatie of een gevoel. Zo heb ik als ik muziek van vroeger hoor gek genoeg altijd dat ik moet lachen en begin te stralen, mooie momenten met vriendinnen die voor mijn ogen verschijnen of een fijn gevoel dat omhoog komt borrelen. Zo fijn nu achteraf te weten dat ik toch altijd het geluk uit mijn leven probeerde te halen, ondanks ik me altijd zo slecht voelde. Enorm heb genoten van fijne en gekke momenten met mijn vriendinnen, ookal leefde ik toen voornamelijk in het verleden of het heden. Nu met een brede glimlach en een fijn gevoel terug kan kijken op een jeugdig verleden vol gekke fratsen, ondanks dat ik het nu soms zo ontzettend mis en het niet meer kan.

Elke fase in mijn leven heeft een bepaald soort geluid. Zo was die jeugdige periode vooral erg heftig, hard en flink aanwezig. De periode die daarop volgende was juist het tegenovergestelde, 180 graden gedraaid, zo stil mogelijk, eigenlijk gewoon helemaal geen geluid, stilte, op de vreselijke piepen in mijn oren na dan. Daarna volgde er hele rustige en vredige muziek, maar heel weinig met altijd nog grote tussenposes van stilte. Beetje bij beetje kwam er steeds een instrument bij, steeds iets langer en steeds iets meer. Totdat muziek na vele jaren weer een onderdeel werd van mijn dagelijkse bestaan, op elke dag, ieder moment en vanuit het gevoel verschillend wat ik kon verdragen en waar ik behoefte aan had. Muziek was vroeger normale kost en altijd aanwezig, maar door de stilte die ik moest ervaren is muziek voor mij zoveel meer geworden dan alleen geluid. Muziek is voor mij gevoel en emotie dat tot diep in mijn ziel kan gaan, maar soms juist ook een oppepmiddel op een emotionele dag, en zelfs een methode om de frequentie geheel te veranderen in de ruimte waar het niet fijn voelde. Muziek betekent veel in mijn leven, muziek is het leven.

Er breekt zich voor mij weer een nieuwe fase aan, een fase die niet heel gemakkelijk zal gaan worden, maar een fase die hopelijk wel weer veel goeds zal gaan brengen. En zo kwam er bij die veranderingen een aantal weken terug weer een nieuwe melodie in mijn leven. Eigenlijk geen geheel nieuwe melodie, maar een oude vertrouwde melodie, waar een zeer fijne herinnering en tijd aan vast hangt, maar dit maal in een nieuw jasje gestoken. Deze fijn aanvoelende melodie geeft mij nu nog een traan en soms al een kleine glimlach, want alleen de tijd zal het gaan leren hoe dit uit gaat pakken en wat het me brengen en leren zal. Maar wie weet, en ik weet het eigenlijk wel zeker, kijk ik hier volgend jaar op terug met een grote glimlach en een gelukzalig gevoel van binnen, nog sterker dan ooit te voren en met meer ervaring en wijsheid dan ik nu bedenken kan. Weer terug naar mezelf, terug naar mijn eigen bron, terug op mijn eigen benen.

Namasté, Andrea

music6

‘I am gonna miss you’  ♥

Zak eens lekker door

3 Mrt

Als echte Bosschenaar zit carnaval eigenlijk toch wel in mijn hart en nieren, of zoals vele zullen zeggen lever en nieren door het aantal alcohol dat er deze dagen genuttigd wordt, dat gaat voor mij dan niet (meer) op met mijn alcoholisch vrije bestaan, maar helaas gaat het feestje zelf ook grotendeels weer aan mijn neus voorbij. Er zullen mensen zijn die zeggen ‘Wees blij, want carnaval is echt zo’n but feest!’, maar voor mij voelt dit, een traditie die er al in zit vanaf kleins af aan, toch echt anders. Het is echt niet dat ik de muziek nou zo leuk vind of de kostuums zo mooi, dat ik van zatte lallende mensen hou of de optocht zo’n feest vind waarvan veel wagens nergens op slaan, overvolle dampende kroegen zo fijn vind of de liters bier over mijn pakje zo lekker, maar het hele sfeertje van de vrolijke, lachende mensen die even helemaal leip gaan, zichzelf in een andere persoonlijkheid gehesen hebben, zich even geen zorgen maken over de kater van morgen, lak hebben aan de normale, drukke, dagelijkse sleur van de maatschappij en even lol maken om niks. Nouja misschien wel ergens om, maar ik heb eigenlijk werkelijk waar geen idee wat de gedachte achter carnaval is als ik zo eerlijk mag zijn!

Zo dacht ik gister toch nog even met vrienden een poging te wagen, na een flink glas ibuprofen 600, die ik nog had van de kaakchirurg en weet dat dit mijn zenuwstelsel wel even goed verdoofd waar ik normaal gesproken helemaal geen fan van ben, achterover gegooid te hebben om in een dorpje, waar ik nog nooit geweest was en weliswaar in het bezit is van twee kroegen, verkleed als piraten en ninja’s gingen we op pad. Het idee alleen al dat we zo op pad zouden gaan had mij al weken lang veel voorpret gegeven, maar het zorgde ook wel voor wat lichte zenuwen van hoelang ga ik het trekken en ga ik het überhaupt wel trekken?

Het eerste deel van mijn carnavalsviering sinds 6 jaar ging wonderbaarlijk goed, bij vrienden van vrienden thuis maar toch wel met aardig wat muziek en vond ik het heerlijk om weer eens meer onder de mensen te zijn. Nadat we wat gegeten hadden gingen we naar een klein kroegje waar het gelukkig niet al te druk was en de muziek ook niet al te veel bass bevatten. Op de vreselijke laserlichten na was het op zich nog aardig te doen en mijn hart maakte een vreugde sprongetje van blijdschap dat ik na zoveel jaar in een kroeg stond met domme carnavals muziek, zatte mensen die onzin uitkraamde en dit toch mocht vieren met de mensen die me erg dierbaar geworden zijn in korte tijd.

Na dat glaasje water besloten we toch maar door te gaan naar de andere kroeg en zo pakte we het boeltje bij elkaar, propte onszelf in de auto en reden een paar 100 meter verder om daar vervolgens de auto weer te parkeren en snel door de kou naar de ingang te lopen. Bij binnenkomst hoorde ik het flinke gedreun al uit de zaal komen, maar omdat ik niet meteen rechtsomkeert wilde gaan en het echt wilde proberen dacht ik nog ‘Misschien moet mijn lichaam er even aan wennen en lukt het wel of klinkt de muziek binnen in die zaal wel anders dan het gedreun hier buiten’. Dus zo optimistisch en eigenwijs als ik ben ging ik er voor, want waarom zou mijn lichaam dit niet kunnen handelen en dat van iedereen daar binnen wel..? Met de eerste voetstap die ik neerzette in de zaal werd ik al wat duizelig, maar door de tweede voetstap sloegen mijn stoppen geheel door, draaide me om, pakte mijn vriend beet en hij zag al hoe laat het was. Strompelend, maar zo snel als ik kon moest ik weg daar, weg van de muziek, de bass, de herrie.. Met mijn ogen op half 11 en door mijn benen zakkend liep ik aan de arm van mijn vriend naar buiten, naar de frisse lucht, rust aan mijn hoofd. Na een tijdje buiten te hebben gezeten op een paaltje was de rust wat meer terug gekeerd in mijn lichaam en besloten we binnen te gaan zitten in het gedeelte waar de oudere mensen zaten, het gedeelte zonder muziek en zonder al te veel prikkels, want tja daar hoor ik nogal vaak thuis als 26 jarige. Mijn lichaam was op na die klap, nog twee glaasjes water zittend tot mijn hoofd weer begon te tollen en het beste was om weer naar buiten te gaan, naar huis, maar de deur waar ik binnen was gekomen zat nu op slot en zo moesten we door de andere gang lopen waar het vervolgens dus weer gebeurde. Mijn benen wilde opeens niet meer, weer zo overprikkeld door het gedreun dat mijn lichaam niet normaal kon functioneren en aan de arm van mijn vriend hangend, door mijn benen zakkend vond ik mijn weg naar buiten waar je dan vervolgens naar je hoofd gesmeten krijgt ‘Zooo te zat om te lopen..?!!’ Geen energie om te reageren, opgetild door mijn vriend, in de auto gezet, gewacht op de rest en op naar huis waar geen prikkels zijn, geen vooroordelende zatte kortzichtige mensen meer, maar waar rust, liefde en begrip heerst. Ondanks het niet zo flitsende einde, ik hier wel even paar dagen flink van bij moet komen ben ik wel super trots en blij met deze grote overwinning!

Lyme is geen griepje, ook al zeggen veel lymepatiënten dat het zo voelt, er zijn veel verschillende vormen van chronisch Lyme, licht tot ernstig, dat maakt het dan ook zo ingewikkeld en voor mij betekent Lyme dus waarschijnlijk voor de rest van mijn leven een beschadiging of iets in mijn hersenen waardoor ik niet tegen hard geluid kan. Ik hoop van niet natuurlijk, maar hou het weldegelijk in mijn achterhoofd dat de kans er grotendeels in zit dat dit nooit verdwijnen zal en zo lang de zorg ons afschildert met het zit tussen je oren, LETTERLIJK inderdaad ja!, tot die tijd zak ik nog eens lekker door … nee niet in de kroeg, tijdens carnaval of met een glas bier … Nee door mijn benen als ik weer eens overprikkeld raak in deze voor mij veel te heftige maatschappij!

Alaaf, Andrea

been

Liefdesboodschap aan jezelf

9 Feb

Na wat blogs van mezelf terug te hebben gelezen zit ik nu met een big smile en een soort gevoel van trots-op-mezelf op de bank. Lastig uit te leggen wat ik voel, maar het terug lezen van die blogs doet me weer even realiseren waar ik vandaan kwam en hoe moeilijk ik het gehad heb in mijn Lyme strijd de afgelopen jaren. Door veel vast gelegd te hebben hier op mijn blog zie ik wat het bij mezelf teweeg gebracht heeft aan groei, ervaring en kennis dat gigantisch is waar ik enorm dankbaar voor ben en trots dat ik dat heb mogen ervaren. Soms vragen mensen mij hoe ik het doe om zo positief in het leven te staan, iets negatiefs toch om kan buigen naar iets positiefs en altijd maar lachend overal dankbaar voor kan zijn. Ik heb hier niet zo zeer meteen een antwoord op, want ieder mens is anders, uniek in zijn soort en zo dus meestal niet geheel te vergelijken met mezelf. Ik zie ieder mens sowieso als een uniek wezen en zal niet zomaar oordelen over iemands situatie, want je hebt meestal geen idee wat er werkelijk afgespeeld heeft in het verleden, achter de voordeur of bij iemand van binnen als diegene zich niet geheel uit. Positief in het leven staan hangt dan ook van zoveel meer af, maar soms ligt het of voor een deel recht voor je neus en zoek je het dus eigenlijk veel te ver weg of op een plek waar je het juist helemaal niet zou moeten zoeken. En moet je het wel willen zoeken..? Vaak als je geobsedeerd iets zoekt zal je het niet vinden, maar komt het juist als je het laat gaan, wat meer los durft te laten of de focus verlegt dus bijvoorbeeld op jezelf en wat jij uitstraalt..

Het belangrijkste ingrediënt, als je het mij vraagt, is als eerst onvoorwaardelijke liefde voor jezelf te vinden! En nu kun je wel denken ‘komt zij weer aan met der onvoorwaardelijke liefde..?!’ Maar in mijn ogen is liefde alles, het begin en het eind, de basis van het leven, van een gelukzalig leven, ook al heb je een ziekte of een beperking. Liefde is de hoogste frequentie die er is, een helende energie, en kan er dus weldegelijk voor zorgen dat jij je mentaal als fysiek beter kan gaan voelen. Zoals de man waar ik zoveel bewondering voor heb, Albert Einstein, zegt: ‘Everything is energy and thats all there is to it. Match the frequency of the reality you want and you cannot helpt but get that reality. It can be no other way!’ Met andere woorden als jij een positief leven wilt zal je ook positief moeten (leren) denken en handelen, want met negatieve gedachtes zal je nooit geen positief leven bereiken! En natuurlijk heb ik ook weleens dagen dat ik het even niet meer weet of het niet meer zie zitten om met een lichaam dat zoveel beperkingen heeft te leven, dat mag ook we zijn allemaal mensen, maar ik zorg er dan in ieder geval voor dat ik deze negatieve energie en gedachtes kan lozen door bijvoorbeeld het eruit te schreeuwen, te huilen, te schrijven, iets kapot te gooien of de bank in elkaar te schoppen. Dat klinkt misschien raar of agressief zelfs, maar deze energie moet eruit, het opkroppen van dit soort negatieve energie/ gedachtes werkt verzurend op het lichaam, maakt wrok van binnen en dit zal je naar beneden halen, zowel mentaal als fysiek. Het lucht juist op, werkt verzachtend voor mij, waardoor ik mezelf daarna weer kan vullen met positieve energie en door kan gaan met waar ik mee bezig was of wat ik graag zou willen bereiken en creëren. Liefde voor jezelf dus in de zin van mezelf niet willen belasten en opzadelen met iets wat mij niet gelukkig maakt!

Zo doe ik er dus echt alles aan om mezelf gelukkig te maken, bepaalde dingen dan ook vermijden voor zover je dit zelf in de hand kunt hebben en zoveel mogelijk dingen doen die ik fijn vind en mij op liften. Zo lees ik bijvoorbeeld geen kranten of nieuwsberichten, dit kunnen mensen naïef vinden, maar daar zitten zoveel negatieve berichten in waar ik mezelf niet mee wil belasten, het niet wil voeden en wat moet ik met bepaalde informatie waar ik niks aan kan veranderen..? Dan begin ik de dag al meteen met een beknepen gevoel van onmacht, terwijl ik de dag ook heel gelukzalig zou kunnen beginnen door de het zonnetje dat schijnt en de vogeltjes die fluiten waar je anders geen oog meer voor zou hebben doordat die berichten nog door je hoofd spoken. Nee dank je! Zo vind ik ook dat je nooit iemand anders de schuld mag geven dat jij niet gelukkig zou zijn, want dit heb je toch grotendeels zelf in de hand, blijf je hangen bij de gebeurtenissen van het verleden, waar geef jij jouw energie aan en ook vooral aan wie..? Doe je dingen in je leven die jou voldoening geven en gelukkig maken..? Zuigen de mensen om je heen jou leeg of geven ze je juist energie..? Maak je wel tijd vrij voor jezelf..? Hou je van jezelf en zeg je dat ook weleens als je in de spiegel jezelf aankijkt..? Het is jouw leven en aan jou waar jij voor kiest!

Het is per persoon natuurlijk heel erg verschillend waar je gelukkig van kunt worden en daarin kan ik dus alleen zeggen ‘Volg je hart’ en vraag jezelf af ‘wat maakt mij nou echt gelukkig..? En als je niet 123 op een antwoord komt, beeld jezelf dan eens in dat je morgen in één klap in een rolstoel beland of verlamd raakt, komen er dan dingen in je op waarvan je denkt ‘Fuck, had ik dat maar in mijn leven gedaan!’ En wat houd je tegen om dat te gaan doen..? Wat is jouw doel in je leven en wat is de boodschap voor jouw zelf..?

Zo heb ik gisteren besloten binnenkort eens te gaan paardrijden, een nieuw doel, kijken hoe dat gaat en of het überhaupt lukt met mijn zeer gevoelige zenuwstelsel, gewoon even op een paard zitten, rond stappen en misschien wel echt rijden, weer even voelen, ervaren hoe het ook al weer was. Iets wat ik al jaren niet meer heb gekund en gedaan, was al langere tijd gestopt voordat ik instortten in 2008, maar mezelf daarna pas echt realiserend hoe erg ik het gemist had en de gedachten het nooit meer te zouden kunnen doen maakte me erg verdrietig. Toen besefte ik me pas hoe fijn die heerlijke lange ritten waren toen ik nog jonger was, het gevoel van vrijheid dat ik kreeg door het kei hard galopperen langs het water, het één zijn met dier en natuur, dat gelukzaligheidsgevoel door iets te doen waar je hart ligt. Het toen zo spijt hebben van dingen die ik niet (meer) had gedaan en misschien nooit meer zou kunnen doen, daarvoor dus wel bestond, maar niet echt leefde vanuit mijn hart!

Als je letterlijk stil komt te staan, niet meer mee kan met de drukte van de chaotische maatschappij, realiseer je dit misschien pas echt, maar omdat ik echt niemand zo’n stilstand gun hoop ik dat voor veel mensen het besef ook zal komen zonder, de liefde voor zichzelf steeds groter mag worden, steeds meer voor hun hart zullen kiezen en vanuit daar gelukzaliger kunnen gaan leven. De liefdesboodschap aan jezelf!

Namasté, Andrea

jamooi

This is my life.

17 Jan

Afgelopen jaren heb ik vaak de woorden gehoord ‘Ik zou dat echt niet kunnen’. Een woordenspeling waar ik elke keer weer, zelfs nu ik het hier typ, om moet lachen, want hoe weet je van te voren nou of je iets wel of niet kan? En soms, zoals in mijn geval, was er geen keuze of ik dat wel of niet kon? Of ik dat wel of niet wilde? Ik moest! Dan heb je daar een perfect aansluitende quote over ‘You will never know how strong you are, until being strong is the only choice you have’. Een quote die mij zeer diep raakt. Een quote over geen keuze hebben, maar wel sterk moeten zijn!

Ik merk dat ik toch best vaak over Lyme schrijf de laatste tijd, vaker dan ik voorheen deed in ieder geval, en realiseer me nu ook meer waarom ik dat doe. Steeds vaker wordt ik er mee geconfronteerd dat ik bepaalde dingen (nog) niet kan als ik buiten mijn comfortzone treed die ineens na die klap, alweer bijna 6 jaar terug, zoveel kleiner was geworden. Dat ik het nu steeds verder uit probeer te breiden zorgt er wel voor dat ik regelmatiger op mijn bek ga en weer even met mijn neus flink op de feiten gedrukt wordt ‘tot hier en niet verder’, terwijl ik eigenlijk in eerste instantie nog veel verder had willen gaan.

Zo had ik dat dus ook weer afgelopen maandag! Op een zeer mooie zonnige, veelte warme dag voor deze tijd van het jaar dacht ik laten we eens de fiets pakken, mijn bloemen-versierde-rietenmandje voorop volgeladen met een flesje water, kussentje, een banaan, mijn mobiel en andere rommel die een vrouw allemaal meezuilt en mezelf warm aangekleed met muts, dikke sokken en sneakers om fijn een stukje te kunnen wandelen in het park. Het kleine parkje waar ik eigenlijk nog nooit geweest was, maar wel regelmatig langs was gereden met de auto dus hop bepakt en bezakt stapte ik met fiets en al de deur uit. Ik had al maanden niet meer gefietst, op mijn veel te heftige fitness avontuur bij de fysio na dan, dus besloot het eerst stuk te lopen met de fiets aan de hand en na zo’n paar honderd meter heb ik het zadel betreed. Daar ging ik dan in slow tempo over een kronkelend weggetje van een parkje waar ik voorheen het bestaan nog niet van wist, maar ik wilde toch echt naar het andere park waar de hoge boven zo mooi sierlijk in een lange rij langs het pad staan, waar bruggetjes over het water een verbinding maken met een klein schattig eilandje en je even weg was van het stadse gedeelte. Dat parkje moest het worden, daar wilde ik even in het zonnetje zitten, genieten van de mooie natuur en de eendje die voorbij zouden zwemmen in het water alleen het parkje was dus veel verder weg dan ik dacht, ik werd ontzettend duizelig op de fiets en was nog maar net op de helft. Mijn evenwichtsgevoel ging met me aan de haal door net of te doen dat ik achterover viel waar ik hard tegen moest vechten om het te negeren en zo normaal mogelijk door te fietsen zo eigenwijs als ik ben. Eenmaal van die kronkelende weg af moest ik linksaf en dan meteen weer naar rechts het fiets/voetganger pad op dat zijn weg naar beneden vond langs het water en besloot dit maar lopends met de fiets aan de hand te doen. De eendje in het water zwommen al gauw naar me toe, natuurlijk dachten dat ik wat lekkers kwam brengen wat ik niet bij had op een banaan na waar ik ze vast geen plezier mee gedaan zou hebben en beloofde ze dat ik de volgende keer wat mee zou brengen, en heb ze lopends wat hangend op mijn fiets, lichtelijk evenwicht zoekend gefilmd. Ze gaven me een glimlach net zo als het zo prachtige zonnige weer, de hele toch die ik aan het maken was en het park dat ik eindelijk zag, ook al wilde mijn lichaam het liefste omkeren en zo snel mogelijk naar huis toe. ‘Nog een klein stukje en dan ben ik daar’ moedigde ik mezelf aan en werd voor de grote brug die ik over zou gaan ontvangen door een zeer grote, statige boom die zich als poortwachter voor het parkje had gevestigd en na een foto mocht ik doorlopen zo blij als ik was, ook om eindelijk te kunnen zitten op het muurtje van stenen in metalenkooien langs het water. Yes I did it!

Toen ik daar op dat aparte muurtje zat bij te komen van de toch werd ik naast het fijne euforische gevoel van al het moois om me heen ook erg geconfronteerd met het feit hoe mijn lichaam op zo’n fysieke bezigheid reageert. Mijn lichaam was de laatste tijd weer wat afgetakeld en had meer downs ervaren dan ups, maar nu het weer wat beter ging voelde ik pas wat de nasleep ervan is en schreef de volgende tekst bij een foto die ik op dat moment had genomen:

I never thought that things could go wrong. I never thought that I could be sick for such a long time. I never thought that I would become a chronic lyme patient.

I am sitting in the park and realise me that this is my life. I have bicycled, very slow, for a couple of minutes and I am so tired, I am so dizzy, I have heart palpitations and I am to fucked up to go home again. Every day is a fight.

But I am grateful for the mental, spiritual opportunity to grow, to enjoy the little things in life so much more like sitting here in the park, to feel the sun on my skin and to hear the birds sing. I love myself more then ever before and I will do anything to make myself and my body healthier, happier and prouder!

This is my life.

Hier heb ik nog zeker zo’n 30 minuten gezeten met mijn ogen soms dicht in het zonnetje, waarna de terugreis volgde die alles behalve soepel verliep geheel lopend met de fiets aan de hand, er half op hangend en afleiding zoekend met de telefoon tegen mijn oor en de stem van meneer Stolk aan de andere kant van de lijn.

Ook al verloopt iets soms niet zoals gepland, het heeft wel een vermogen om je van binnen te verrijken en om er kracht uit te halen om er mee door te gaan dus deze dubbele tocht heeft mij doen besluiten ‘volgende week ga ik weer!’

Namasté, Andrea

VBL4

Liebster Award

29 Nov

Twee weken terug werd ik genomineerd voor de Liebster Award door Laury Ann van Blue Berry Bicycle met de lieve woorden ‘Andrea is voor mij persoonlijk een ontzettende inspiratie.’, dat raakte me diep, zo ontzettend lief en wat een eer! Bij deze super dank je wel daarvoor! Deze award had ik al eens eerder voorbij zien komen bij een medeblogger, maar ik wist toen eigenlijk nog niet zo goed wat het echt in hield. Zo dacht ik dus dat de award alleen uitgereikt werd aan mensen die over food bloggen, waar er natuurlijk onwijs veel van zijn op het internet, maar dat bleek dus niet zo te zijn! Gelukkig maar, want ik post zo af en toe wel een receptje, maar zie mezelf eigenlijk niet echt als een foodblogger. Ik ben meer een blogger die schrijft over van alles en nog wat.. Dus ben ik even via google gaan neuzen wat deze award dan wel precies inhoud en zo kwam ik te weten dat het niet echt een prijs is, maar meer een gelegenheid om kleine of net begonnen bloggers een soort schouderklopje en meer bekendheid te geven. Als genomineerde blogger mag je, na het invullen van de vragen, weer 5 andere voor jouw inspirerende bloggers nomineren en 11 nieuwe vragen verzinnen om de persoon achter het blog een beetje beter te leren kennen. Ok, klaar voor de start..? Daar gaan we dan door de 11 vragen van Laury heen!

1. Waar blog je over?
Met name blog ik over mijn eigen gezondheid en alles wat hierbij komt kijken dus de ziekte van Lyme zal je vaak voorbij zien komen, mijn spirituele kijk op vele dingen in deze wereld en mijn altijd & eeuwige positieve draai aan negatieve dingen of dagelijkse gebeurtenissen bekijk ik van een andere kant dan alleen recht vooruit. En vooral ook over alles wat er in me op komt of waar ik een zegje over wil doen, wat ik meegemaakt heb, een gedachtespinsel die er perse uit wilt, een experiment die ik uitgevoerd heb en soms komt er een receptje voorbij of tips over detoxen. Eigenlijk blog ik dus zeer breed en alles vanuit mijn gevoel!

2. Waar haal je jouw inspiratie vandaan voor je blog?
Zoals ik hier boven al een beetje zei vooral uit mijn eigen gezondheid/leven en kijk op de wereld. Maar mijn mooiste blogs komen recht uit mijn hart. Dan wordt ik ’s morgens wakker met iets in mijn hoofd wat me aan het hart gaat, slinger ik de laptop aan en rolt het er zo moeiteloos uit. Daar zit dan vaak veel emotie in en werkt voor mezelf soms ook zeer therapeutisch in de zin van dat er meestal wel en traantje bij komt. Daarna kan ik de dag dan heerlijk helder en fris beginnen!

3. Wat hoop je in de toekomst nog te bereiken met je blog?
Niet alleen in de toekomst, maar ook nu al, hoop ik mensen te kunnen inspireren op gebied van gezondheid en meer te weten te laten komen over de ziekte van Lyme, een andere kant te laten zien van de reguliere gezondheidszorg, dat spiritualiteit helemaal niet altijd zweverig hoeft te zijn, daarnaast mensen in te laten zien dat (jouw) werkelijkheid/waarheid niet altijd samen hoeft te stroken met de waarheid van een ander. Dus zowel wat er beschreven wordt in de media, ons wijs wordt gemaakt door de maatschappij of de mening van de buurman! Leef vanuit jouw hart, dat zal je brengen waar je wilt/hoort te zijn.

4. Kun je jezelf omschrijven in een paar woorden?
Positief, behulpzaam, vrolijk, spiritueel, eigenwijs, dankbaar, goed gek, liefdevol, woman of steel.

5. Hoe ziet jouw ochtendritueel eruit?
‘Begin de dag met een dansje… lalalalalaaaa’ Hihi Nee mijn ochtenden beginnen meestal niet zo actief, maar wel vrolijk! Zodra ik opgestaan ben en mezelf in een chill-outfitje gehesen heb, loop ik naar de badkamer om mijn lenzen in te doen, tandjes te poetsen en een plasje te plagen, slinger ik de waterkoker aan in de keuken, doe zo’n 30ml Aloe vera in een glaasje, wat gekookt water in een glas met een scheutje koud en plof ik op de bank achter mijn laptop. De neem ik de Aloe Vera tot me, eventjes wachten, glaasjes lauw water om het lichaam om gang te helpen (geen citrusvruchten a la citroen of grapefruit meer voor mij helaas), daarna neem ik probiotica en meestal een banaan of een smoothie alleen door mijn ook Hemochromatose (ijzerstapelingsziekte) kan ik geen superfoods meer tot me nemen of groenten dat veel ijzer bevat. Een (groene) power smoothie zit er helaas dus niet meer om de dag mee te beginnen! Gelukkig bestaat chlorofyl nog dat mij wel helpt om me fitter te voelen en te ontgiften alleen dan neem ik niet in de ochtend 😉
Meestal aan het eind van de ochtend, of nog voor het ontbijt als ik me goed genoeg voel, zoals van de zomer vaak zo was, ga ik mezelf eerst aarden en wat yoga oefeningen doen. Maar als ik me niet top voel sla ik dit vaak over of aard ik me alleen, omdat het me anders meer energie kost dan dat het oplevert.

6. Wat is jouw guilty pleasure?
Pizza! Oeps eet ik dat weleens dan..? Ja! Na jaren zeer strikt te hebben geleefd op gebied van voeding om mijn zieke lichaam te ontlasten, PH waarde omhoog te krijgen (ontzuren), intoleranties te elimineren en bepaalde spirituele redenen at ik dus geen vlees, vis, gluten, lactose, ei, E-nummers, suikers en andere lever belastende middelen als alcohol, koffie, chips etc dus puur volwaardige voeding vanuit groenten, fruit, superfoods, noten, zaden, rijstsoorten, glutenvrije producten/ graansoorten en zo kan ik nog wel even doorgaan. Dit heeft mij zeer geholpen om mijn lichaam weer in balans te krijgen en tot een bepaald niveau te brengen wat ‘leefbaar’ is. Voeding is de basis van een goede gezondheid, maar ik ben afgelopen jaar wel wat coulanter geworden en mag van mezelf soms best een overheerlijke pizza waar het water van langs je mond naar beneden druipt! Om even reclame te maken: de BESTE pizzaria ever zit in vlijmen ‘La toscana’ op de hoek van de vliedberg! De vegetarische pizza zit vol met heerlijke groentes als ui, paprika, courgette, wortel en artisjok alleen ja het deeg en het beetje mozzarella (hij doet er niet teveel op voor me) is niet zo best voor mijn darmpjes dus vandaar dat dit mijn ‘guilty pleasure’ is! Een puur genot waar ik helaas de volgende dag dus wel last van heb.

7. Wil je iets vertellen wat jouw lezers nog niet over je kunnen weten?
Eigenlijk schrijf ik vrij open en soms zelfs zonder schaamte over mezelf, maar als ik nu iets moet delen wat de meeste mensen niet weten, komt er nu op dit moment in me op komt, is dat ik meestal twee paar sokken over elkaar draag, een dunne en een dikke, omdat mijn schoenen vaak te ruim zijn voor mijn kleine, smalle voetjes en ik nogal snel koude voeten heb. En vooruit nog een weetje: ik vind mijn eigen voeten heel mooi, maar ze zijn altijd drama met schoenen! Daarom loop ik in de zomer altijd op speciale slippers met korte bandjes of het liefste nog op blote voeten in contact met moeder Aarde ❤

8. Wat is jouw lievelingseten en wat lust je absoluut niet?
Mijn voorkeur is altijd al uit gegaan naar warme maaltijden, ik lust echt ontzettend veel en daardoor lijk ik misschien een makkelijke eter, maar door vele intoleranties en overgevoeligheden is dit verre van gemakkelijk eigenlijk. Kook dus het liefste zelf en vind dit ook heel leuk om te doen! Op dit moment is mijn favoriete maaltijd met stip op nummer 1 ‘Lasagne a la Drea’

9. Wat is jouw favoriete stad of vakantieland? En waarom?
Eigenlijk heb ik geen favoriete vakantieland, omdat ik niet erg vaak in het buitenland ben geweest. Als je dan vraagt waar ik graag heen zou willen is dit Australië! Het land van de Aboriginals waar ik me zeer verbonden mee voel al weet ik nog steeds niet precies waarom en zal ik dit waarschijnlijk zelf gaan ondervinden in de toekomst mocht ik er ooit komen. Het land waar ik dus eigenlijk heen zou gaan met een vriendin om te gaan backpacken in 2008/2009, maar mijn lichaam die abrupt stil gezet werd eind zomer 2008, dus zij alleen op pad ging zonder mij. Dat deed me verdriet, maar gaf me ook een onwijze glimlach, kracht en doorzettingsvermogen als ik haar stralend zag staan van geluk op een foto op internet. En danz ei ik tegen mezelf ‘Australië vaart niet weg, mijn tijd komt nog wel!’
Mijn favoriete stad en thuis is natuurlijk Den Bosch! De stad waar ik niet getogen ben, maar wel geboren ben en waar ik nu weer sinds een aantal maanden woon dat me onwijs goed doet.

10. Zijn er bepaalde karaktereigenschappen van mensen waar jij totaal niet tegen kan? Waarom niet?
Als ik ergens echt een gruwelijke hekel aan heb is het aan roddelen en (voor)oordelen, wat mensen in mijn ogen veel te snel doen, want te snel een conclusie trekken over iets wat je niet eens kent of niet weet wat een persoon eigenlijk door heeft moeten maken vind ik ronduit triest en zo niet op zijn plaats. Aan de buitenkant is niet altijd te zien wat er gaande is of hoe iemand zich werkelijk voelt! En daarnaast vind ik roddelen over andere mensen, achter hun rug, sowieso niet op zijn plek. Heb het lef en zeg het dan gewoon in diegene zijn gezicht met respect. Als je niks anders boeiends te vertellen hebt dan roddelen over een ander? Houd dan gewoon je mond dicht met andere woorden ‘Silence is better than Bull shit!’

11. Waar word je echt gelukkig van?
Door de afgelopen jaren heeft het woord ‘gelukkig zijn’ een geheel andere betekenis gekregen in mijn leven wat ik regelmatig terug laat komen in mijn blogs. ‘Het zijn de kleine dingen die het doen’ klinkt heel cliché, maar uiteindelijk zijn die kleine dingen voor mij wel het belangrijkste in het leven! Dus wat maakt mij gelukkig: het zonnetje die schijnt, mensen die lachen, mee blèren op muziek, mijn studiootje, detoxen, theeleuten met vriendinnen, bloemetjes en diertjes in de weide, yoga en terug keren in mezelf, schrijven en mijn gevoel uit, de vogeltjes die fluiten, lachen en huilen als het eruit wil of moet, gezonde voeding en colon hydro, mijn vriendje plagen en samen in een deuk liggen om niks, contact met fijne mensen, uitwaaien aan zee, iemand helpen, december met al zijn lichtjes, lachen om mijn eigen grappen, gezelligheid met familie, een drankje in de stad, diepgaande gesprekken, maar bovenal leven vanuit mijn eigen hart!

Het belangrijkste vind ik is dat jouw geluk niet afhangt van iets of iemand anders, dat je onvoorwaardelijk veel van jezelf houd, gelukkig bent met jezelf, zodat niks of niemand dat geluk van jou ooit af kan pakken! Leef vanuit je hart, laat het stralen, jij bent uniek en mag er zijn ❤

tumblr_ltl7o3DXDQ1qdo62to1_500

Mijn nominaties gaan naar:
RawFullyNuts
Ikbenirisniet
Jouw Fabriek
Maartjespunt
Leven ik en me

Mijn nominatie is uit gegaan aan jullie blogs, ook al bloggen sommige van jullie al heel lang of zijn zo klein niet meer, maar naar mijn mening hebben jullie alle iets speciaals! Ook al ken ik jullie niet allemaal persoonlijk geeft mijn gevoel aan dat naast een prachtig blog, dat ieder op zijn eigen manier heeft ingevuld, jullie erg puur in het leven staan, een inspiratiebron zijn voor vele, ieder zijn eigen weg zoekend is in het leven zowel op gebied van voeding en/of gezondheid, schrijven en delen vanuit jullie hart een passie is en alle een lichtpuntje zijn in de soms wat sombere wereld! En ik kan niet anders zeggen dan dat ik dat top vind!
‘She makes a difference and the world a better place’

Mijn vragen voor jullie:

1. Waar blog je over?
2. Waarom en wanneer ben je begonnen met bloggen?
3. Door wie wordt je blog het meest gelezen denk je?
4. Hoe sta jij in het leven?
5. Heb je een gebeurtenis doorgemaakt, waardoor je kijk op het leven veranderd is?
6. Hoe ben je ooit gestart met gezonder eten? En waarom?
7. Zie je jouw eetgewoontes als een dieet of een lifestyle?
8. Heb je voedsel allergieën, intoleranties of overgevoeligheden? Zo ja, welke?
9. Vind je het lastig om ergens anders te eten dan veilig thuis?
10. Heb je een persoon als inspiratiebron?
11. Wat is jouw ultieme droom?
12. Wil je zelf nog iets leuks vertellen of toevoegen aan deze vragenlijst? 😉

Ik hoop dat jullie het leuk vinden om mijn, misschien soms wat pittige, vragen in te vullen en deze op jullie blog te plaatsen! Voel je nergens toe verplicht als het te persoonlijk wordt en blijf lekker dicht bij jezelf. ‘Als iets niet goed voelt, vooral niet doen’ is mijn motto altijd.. ❤

Namasté, Andrea

liebster award

Energetische bewegingen

29 Okt

Op zo’n dag als vandaag met wat enkele kleine wolken aan de blauwe lucht en een prachtige zon die haar warmte door de ramen mijn studiootje binnen straalt voel ik me aardig helder in mijn hoofd. Vaak heeft het weer erg veel invloed op hoe ik me voel fysiek, niet zo zeer mentaal. Dat is eigenlijk best wel gek! Zodra de bewolking erg dik is en laag hangt voelt het voor mij alsof er iets mij naar beneden drukt, mijn lichaam zwaarder, gevoeliger, onhelder maakt dus die dagen zijn veel vermoeiender dan de dagen waar er geen of wat enkele wolken aan de lucht staan. Op dit soort dagen draag ik juist eigenlijk altijd een zonnebril, wat veel mensen raar vinden merk ik door starende blikken of gemompel mijn kant op, omdat de wolken dan veel te fel zijn voor mijn ogen door de overgevoeligheid voor prikkels die op deze dagen, om een of andere reden, veel erger is. Daarom ben ik eigenlijk ook nooit zo’n voorstander van de herfst geweest, maar deze herfst, waar ik toch al heel anders tegenaan keek, mag er toch wel wezen met die zonnige dagen!

Als er na elke regenachtige, beladen dag weer een zonnige, heldere dag komt ben ik weer super blij al mag het van mij natuurlijk altijd zo lekker zonnig zijn. Het gekke is dat vorig jaar herfst het opeens voor het eerst in vijf jaar niet uitmaakte of het bewolkt was of niet! Toen voelde ik die beladen drukking niet meer op mijn lichaam en fietste ik zo de herfst en winter door tot die beruchte dag in het ziekenhuis eind januari, aderlating, die heel wat roet in het eten gooide en er dus ook weer voor gezorgd heeft dat ik nu op bewolkte dagen me weer slechter voel.

Laatst las ik een stukje tekst dat me meer dan ooit deed realiseren dat er zoveel meer factoren zijn in het leven dan alleen wijzelf die er mede voor zorgen of we ons fit, vermoeid, beladen, emotioneel, opgelucht, angstig, eenzaam, gelukzalig, ….. voelen, dit even los van het hebben van een ziekte, en we daar niet altijd bij stil staan. Er is geen enkel mens, dier of levend wezen dat zich altijd, op iedere moment, 100% goed kan voelen op alle vlakken van het leven dus zowel fysiek als mentaal als spiritueel als intelligentie als…..

Na ieder opwaartse beweging zal er een neerwaartse beweging plaatsvinden, maar wetend dat de opwaartse beweging daarna toch weer zal aanbreken! Deze bewegingen kunnen dagelijks zijn of wekelijks, maandelijks, jaarlijks of per seizoen. Het is de cirkel, ook wel het ritme, van het leven dat altijd weer terug zal komen wat er bij mij voor zorgde dat ik mijn staat van zijn meer wist te accepteren, er beter mee om kon gaan en het kon laten voor wat het was wetend dat die opwaartse beweging wel weer zal komen alleen het heeft soms tijd nodig. Natuurlijk heb je hier (groten)deels zelf een aandeel in! Gezonde voeding, ontgiften en bepaalde supplementen kunnen er voor zorgen dat ik me zo goed mogelijk fysiek voel en (lichte) yoga, aarden en meditatie kunnen er voor zorgen dat ik dichter bij mezelf sta (voel), me (deels) afsluit voor andermans soms, voor mij, negatieve energieën en me zo niet leeg laat zuigen, maar het me juist ook weer energie kan geven en er voor zorgt dat ik niet altijd enorm veel last heb van invloeden van buitenaf, zoals verschuiving in de planeten of de maanstanden. Nu denk je misschien ‘Andrea wat is dat voor onzin?!’ Maar als je bijvoorbeeld alleen even naar de maan kijkt die heeft zo ongelooflijk veel invloed op alles wat op de Aarde leeft/is. Zo is het de maan die de zee van eb naar vloed laat over gaan en aangezien wij mensen grotendeels uit water bestaan is het misschien helemaal niet meer zo onwaarschijnlijk dat dit dus ook invloed op ons heeft. Bepaalde maanstanden hebben zelfs ook invloed op de groei van gewassen of het gedrag van dieren.

Niet ieder persoon zal dit hetzelfde ervaren of er iets van merken. Ieder mens is uniek, heeft een eigen gevoelsbeleving en de een is gevoeliger dan de ander, dus als je iets niet voelt/ervaart/ziet wil niet zeggen dat het niet bestaat! Het universum is een prachtig iets waarin we met zijn alle verbonden zijn, elkaar aan kunnen voelen, (on)gemerkt invloed op elkaar hebben, elkaar gelukkig kunnen maken of helpen, steunen zonder dat je daar je mond voor open hoeft te doen.

Afgelopen jaren heb ik, als hoog gevoelig persoon, ontdekt dat ik als wist wat voor weer het buiten was terwijl het rolluik nog potdicht zat, precies wist wanneer de volle maan er aan kwam of er een big shift plaats vond van planeten, bepaalde energieën van mensen me enorm ziek konden maken, ik mensen vaak spiegelde, het weerkaatsen van hun eigen gedrag/reactie, zonder dat zij (en soms ook ik) het zelf in de gaten hadden.

Het zijn energetische bewegingen van buitenaf die invloed hebben op mij(n lichaam), die ik zelf niet in de hand heb, alleen kan proberen zo draaglijk mogelijk te maken door ze te accepteren en manieren te vinden om mijn leven leefbaar te maken tijdens deze ups and downs van het leven. Ze mogen er zijn! Dat maakt het het leven. Ik neem mijn eigen weg hier doorheen, doe wat mijn gevoel me ingeeft en dit brengt mij tot waar ik nu ben. Op MIJN juiste pad ❤

Dus ook al volgt iemand anders niet het zelfde pad als jij volgt wil nog niet zeggen dat zijn pad ‘verkeerd’ is. Ieder volgt zijn eigen weg en zolang je luistert naar je hart zal je komen waar je uiteindelijk wilt zijn!

Namasté, Andrea

energy

Nooit meer de oude herfst

18 Okt

In mijn ogen was de herfst er altijd om te cocoonen, in je schulp te kruipen, lekker terug te trekken in huis om weer tot jezelf te komen, maar nadat ik vorige week met mijn zus en de kids door de Beekse bergen heb gewandeld is deze gedachte een beetje bijgedraaid. Nog steeds vind ik dit het ideale moment om weer terug naar de bron te keren, maar na het zien van die wonderbaarlijk, mooie, perfecte schoonheden wil ik, Andrea-de-alles-wat-maar-met-bossen-te-maken-heeft-ontwijker, dolgraag rode regenlaarsjes aan trekken om vervolgens daarmee door de bossen te huppelen en uit te kijken naar die prachtig mooie paddenstoelen die ik werkelijk waar, vraag me ook niet waarom, nog nooit eerder zo gezien heb als volmaakte kabouterhuisjes. Op de een of andere manier beleef ik de herfst dit jaar zo anders dan alle voorgaande jaren sinds ik op deze aardbol ben gezet! Het begon halverwege augustus al die rare drang naar het koudere weer en nu we er steeds verder in komen te zitten vind ik het wonderbaarlijk nog steeds niet erg op de vieze regenbuien na dan, al hebben die soms ook wel weer iets fijns om lekker weg te kruipen in een boek of door ons verwarmde huisje te dansen op Afrikaanse muziek. Al blijft de herfstzon wel mijn favoriet!

Afgelopen tijd heb ik al vaker de vraag gekregen of ik me al weer de oude voel en om meerdere reden is het antwoord hier op eigenlijk altijd ‘Nee’ geweest en zal dit ook zo blijven. De oude staat voor mij synoniem aan een hele jonge vrouw die zich altijd de dag door moest sleuren, een glimlach opzette om haar pijn te verbloemen, op het achterste van haar tong liep om de dag door te komen, toch altijd maar door en door ging, haar lichaam negeerde tot op het bot en daarnaast erg beïnvloedbaar was, niet van zichzelf hield, nooit echt een droom voor ogen had en door alle drukte, vermoeidheid en chaos van de maatschappij wel bestond, maar niet echt leefde!

Mijn leven steekt zo nu niet meer in elkaar al wil dat niet zeggen dat ik dingen uit mijn verleden niet mis, want dat is weldegelijk! Zo zou ik ook het liefste afgelopen zomer naar tig festivals zijn geweest met de voetjes van de vloer tot in de late uurtjes, het vliegtuig hebben gepakt naar een warm oord en de wereld willen zien, een leuke baan waarin ik mijn skills kan gebruiken of gewoon even alleen met de trein naar A’dam om daar lekker rond te slenteren en vrienden te bezoeken. Maar daar in tegen heeft de verandering die in mij heeft plaatsgevonden ook weer veel moois gebracht en dit is alleen tot uiting gekomen, doordat ik eerst door die gigantische hel moest gaan, eerst geheel tot op de bodem van die onwijs diepe put moest liggen, geheel afhankelijk van de zorg van anderen en dit was geestelijk gezien voor iemand die altijd zo de controle en touwtjes in handen had, het liefste altijd alles zelf deed, eigenwijs en perfectionistisch ten top en een onwijs harde werker was zo ontzettend moeilijk. Niet alleen in een gevecht tussen lichaam en organismen die het teisterde, maar ook in gevecht met het geestelijke deel met een geest die dolgraag wil, maar een lichaam die het niet meer kan. En juist op dat moment begon de verandering in mij plaats te vinden.

Zo realiseer ik me meer dan ooit dat niet alleen ik zelf zo veranderd ben afgelopen jaren, maar ook mijn kijk op de wereld, op gezondheid(zorg), op de herfst, op mijn toekomst en hoe ik op bepaalde manieren toch heb mogen genieten van mijn verleden voor het instorten tussen de ellende door, nu zoveel inzicht in mezelf heb gekregen en daarin alleen nog maar meer zal groeien, nu zo enorm kan genieten van kleine dingen die voorheen zo onbelangrijk leken, nu zo ontzettend veel van mezelf hou, er alles aan zal doen om me zo goed mogelijk te voelen door mijn gezonde levensstijl die ik wel aan zou moeten houden en om mijn dromen waar te maken in hoeverre dit mogelijk is, ookal kan ik geen ‘normaal’ leven meer leiden durf ik nu wel met volle overtuiging en een big smile te zeggen: ‘Nee ik word gelukkig nooit meer de oude!’

Namasté, Andrea

23

%d bloggers liken dit: